Até o Verão está em perigo de extinção...

As notícias eram triviais. Na mais desagradável das hipóteses, apareciam no telejornal políticos em chinelos de praia, ou os bombeiros a correrem para apagarem um fogo algures no fundo profundo do Portugal esquecido (quase sempre numa aldeia que nunca ninguém ouviu falar), enfim, desgraças, mas nada a que não estivéssemos já habituados...

Era o tempo em que a actualidade tirava férias. Na verdade, já nos últimos dois anos, o Verão mostrava sinais de inquietação.

Mas este ano, tem sido demais!

É que agora, já não é preciso actualidade! A notícia já não é sobre o que acontece(u), mas sim sobre o que está para acontecer. A euro-confusão é campo fértil para todas as futurologias e especulações. Dizem-nos diariamente que está tudo tão sério nas consequências, tão sombrio nas previsões, que o melhor é mesmo rezar para que Setembro não demore muito a chegar…

A euro-confusão não dá tréguas. E depois do monstro da Noruega, temos a balbúrdia campal em Londres. Pior: do outro lado do Atlântico chegam previsões do fim-do-mundo. Vem aí a recessão mundial despoletada nos Estados Unidos.

Mas quem é que consegue gozar o Verão, a saber de antemão que estamos tramados?

As coisas andam de tal modo estranhas, que na semana passada até um arrastão pescou nas redes ossadas humanas a seis milhas da ilha de Tavira.

Bem, não temos a certeza, mas desconfiamos que foi um veraneante que não aguentou a pressão e atirou-se ao mar!

Na verdade, já nada do que associamos ao Verão é sagrado. No festival do Sudoeste, houve uma mega-onda de roubos nas tendas dos festivaleiros. Há suspeitas de violações.

E nem o futebol escapa! Então, não é que foram roubar os jogadores da selecção do Luxemburgo ao Hotel? Afinal, estamos no Algarve (Allgarve?) ou na África do Sul?

Isto não pode continuar, caros leitores. Queremos ir à praia descansados, queremos comer gelados sem pensar na Troika, e queremos de novo o Verão para sermos (mais) felizes por uns dias! Uns dias!